談了一個很長時間的電話
最後跟你說"我很掛念你"的時候, 你竟然甚麼反應也沒有
你的反應,我習慣還習慣, 但我不能每一次都要接受這麼冷淡的一句"你也不是第一個"

我的心, 我所看到的, 都是一片深藍色.
我也開始去更加相信命理, 因為我就像是命中注定沒有一個好的伴侶.

身邊的朋友, 月來月好, 工作, 感情, ......甚麼也好.
而我, 只是一個多出來了的人一樣. 沒有我, 更好.

有時我也不知道自己生存在這世上有甚麼作為?

估不到今日我的心情都只是好了這麼的一點點, 心還是跳得很快!
眼見前面 可能快將失去的一段感情的時候, 我開始覺得呼吸困難.
想令自己忙一點的時候偏偏工作枱面上甚麼也沒有.
令自己好過一點就是不去想起他. 跟朋友, 同事傾下計.
昨天剪了頭髮,alman 剛跟我說"幾好睇啊!", 多謝先.
但我還是感到很不安. 不快.

有很多說話說出來了, 便不能收回.
衝動了, 還可以有返轉頭的機會嗎?
如果時間可以倒流, 我只想回到跟他一起的當天
朋友跟情人, 永遠不會一樣.
當時的感覺很窩心. 但為何現在我卻找不出來? 感受不到?
月來月清楚你為人的時候, 我就月叫自己要去遷就你, 想你開心.
就算你到現在也不知我曾經為你做過甚麼都好, 我不會介意.

"醒來了, 夢散了"下一句會是我跟你的結果嗎?
我的不安真的是羸了自己的信任
還是你的不安羸了你自己的信任?
最終我還是給你淘汰了

心情不好不好. 不安又不安.
很久很久也沒有試過這樣子. 原來緊張一個人是這麼的痛心.
喜歡你.  我沒有計算過我的付出有多少. 遷就時我不會生氣. 你開心你滿意你笑了, 我便會開心.
我選擇去愛人多一點, 就算要我花很多的時間, 我都願意. 因為我喜歡你.
不曾用一個"愛"字因為我知道你不愛我.
你可以不用我去跟前度比較嗎?
我知道如果自己輸了, 原因是我甚麼也不夠別人好, 她很出色, 很能幹, 有很多優點, 你跟我說的.

叫自己不要去投入喜歡你 我以為我可以, 但原來我做不到.

他對我說的話很入骨, 你可以這樣跟你喜歡的人說那些話嗎? 你有沒有理會過我的感受?

我不知道怎樣去面對你,你知道嗎?
因為我很喜歡你. 而很害怕你已經不再喜歡我了.

不敢打攪的同時, 其實我很想念你, 很想可以好像以前一樣.
打電話給你, 我可以怎樣?
一句問候我的說話, 我是會開心一點的.

 

 

中午吃飯時跟媽媽談了一個20分鐘的電話. 算長了吧.
都有一年多沒有跟媽媽見面了, 其實最掛念的都是她煲的老火湯水.
她知道我堂細妹有病的時候, 其實我知道她也會害怕我跟妹會有甚麼"不測".
她說"很想跟我們一起生活, 可以照顧我們"
我想,她希望在她有生之年, 可以令自己沒有甚麼遺憾, 在那邊跟我們好好享受她餘下的日子吧.
我明白的.
"世上只有媽媽好"

晚上放工回家之前, 到了觀塘跟zoe見一見面.
她給我澳門杏仁餅+牛肉乾. 另外她買給我的無印良品”枝豆”．
我給她一個迷你agnes b朱古力旦糕+游魚絲.
雖然只是短短10分鐘倒的"唔出閳"見面, 但我都已經覺得很溫暖!
最關心我的人, 最了解我的人, 是zoe. 我知道的.
所以我一直都很愛錫這個好朋友.
還有我媽, 我妹.

我已經覺得很幸福.
因為至少有3個人愛錫我.

這令我想起近日一個朋友, 她msn上名字隔離的信息, 是"原來幸福可以很簡單..."
對.
有時, 得到物質上的快樂, 可能遠遠不及自己所喜歡的人給予自己的關心, 體貼而得到的那種喜悅感.
沒有其他人可以代替.
她, 沒有第二個.
媽媽, 也沒有第二個.

your personality wins my heart.

開始想去寫下他的"不是". 因為昨天已有一樣東西足夠我可以嬲他一日.
他昨天放工下午4時, 之後陪伴了我一日, 先多謝他的"好".
但我相信我的"好"比他多更多
我不是要去計算我的付出, 因為我是心甘情願的.
但我開始發覺到他, 他不太理會我的感受

我很遷就他,程度連我自己都不會允許自己做得出, 過不到自己
他一句"一日半日, 無所謂吧!'', 我就說"好吧...."
如果掉換我那人是我, 他一定會堅持自己, 不會去遷就我.

我的堅決始終不夠.

他說不想吃我煮的食物, 因為覺得我煮的會很難吃!
聽完之後我的心其實很酸.
自問廚艺是可以的, 不過不失. 但他連一口都沒有嘗的時候便說出這句說話, 我很怒!

如果由今日開始去數他的"不應該", 倒數由第10個"衰"的時候, 零時, 我相信我會開始心淡到知道他不是很適合我吧

昨天(星期六)要上班, 1230放工, 給了二表哥很多nice toys (他又可車我返家=]).
習慣星期六要上班的4個月, 放工後都會即時回家, 那裡也不去, 因為我要回家睡覺..
nap了2個小時 (真是好訓到屎)....4時30分倒起床, 見他也在msn, 便跟他談起來.
原來他還在office呢, 一直都說他真是一個十分勤力的好老闆.
他竟然問起我" have any date yet ah?"
我當然, 老實的答覆他. "yes"
我再說"i know u r goin pretty well with ur gf=]"
他竟然跟我說跟她之間有一點點東西(problem), 但是又說不出來那是甚麼.
我便跟他說"唔影響到大家的感情咪得lor"

yes.他說. 這也是他倆從來都沒有拿出來"傾"的原因

是的. 他們的關係又回到以前的好, 又可能是比之前更好.
他是一個理性的男人, 他做事不會衝動 (工作的創作除外, 他說).
而當時他選擇跟我停止了注入了的好感與喜愛, 我明白的.
到現在倒沒有關係了. 過去的讓它過去.
跟他還可以做到朋友, to be honored.

他昨天說"a bit miss my雪梨水" 我是開心的, 因為至少知道他沒有把我忘記.

2個互相喜歡的人, 即使很喜歡很愛大家都好, timing 不對的時候, 都是一個wrong match.
世事無常, 應珍惜現在擁有的.

我很珍惜我現在的男友, 他有珍惜我與否, 我也不太過執著了, 因為我相信他有天會知道我對他的好吧!

 

 

嘩...今晚這個surprise Zoe好開心呢!!! 我又成功了! 嘻嘻!


我妹, chu chu, Zoe n 我 =)


agnes b的栗子旦糕,好好味的! (but 整到亂晒..哈哈!)




嘩...好開心呢...哈哈!!

昨晚有不安, 因為很怕他會跟我說分手
原來 我感覺到的可能他也感覺到
原來 我是很喜歡他的
原來 隔膜是由不安開始
原來喜歡一個人的時候才會這麼著緊, 才會滿口怨言

這個原來, 我明白, 但原來他跟本不知道

不想等到為時已晚的時候才醒悟才後悔

ok, 我開始知道要怎樣做, 因為他昨晚跟我說他不喜歡我對他不滿
其實我知道這個不難做得到, 只要忍耐一下便夠了, 但我可以忍到幾耐?

奉旨還奉旨, 過了火的時候, 也許我會知道那便是時候分開了!

有一個只有自己及網友知道的blog, 真好, 可以給我發洩一下!
其實月來月多事情我很不滿. 不是我的要求高, 只是他有些自視過高!
我死忍爛忍, 不會讓他知道我想要的. 因為我正在觀察他.
不喜歡溝通從來都是男性的習慣, 女性喜歡有甚麼發覺到可能的問題都會拿出來傾談.
是, 我想跟他談一下, 但是我沒有勇氣.
我寧可甚麼也不說不做都不想這麼快便分手或者有"無謂"的arguement
我希望觀摩之下也可讓我發現他一些"唔錯"的優點!
我知道自己kinda用ex的"好好好"來跟他比, 這是我的不好.
但很難令我不去想起他, 因為他可能是我一生中最後悔的第3件事...
我喜歡現在的那個, 我肯定他不是我的水泡, 因為我不喜歡浪費別人的時間!

有少許覺得"早知不去開始!"這個念頭, 因為朋友與情侶, 這2個關係永遠都不會是一樣的, 我深深明白.

我需要多一點點的時間

PS:他剛剛打電話回來的時候, 我也是在死忍....他實在沒有顧及我的感受! 我的眼淚也在死忍啊......

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