剛回到家.
和一個朋友吃完晚飯(其實係食burger). 好飽. 好味.
估也估不到他90%附合條件. 可惜的是, 他有女友.
與他一起時的感覺, 老實說, 好過亨生. 他有點風趣, 又可愛.
他有女友, 我很清楚, 所以我也不會多想. 但我都是我, 我的性格, 我的笑容, 不會變.
要是你的腦袋被掃瞄器"kick"住了, 不怪你, 因為有磁場. 對我好, 我會先說聲"多謝".
我對你好, 只是我一向都是對別人好. 要是有誤會的話, 容後再談.
環繞銅鑼灣2個鐘3個鐘, 最得意就是在維園偷看"打野戰" (但甚麼也看不到><), 行那條有綠色水管的"地下水道", 起初有點兒害怕, 後來上回地面回到告士打道. 不錯. 也是我倆第一次的"試行".

都是想說一句"世上的好男人都幾乎沒有的了! 有的都是比人"mark"晒, 又或者是結晒婚了"
這是一個千真萬確的事實.

唱:Eason
作詞：周博賢　作曲：陳奕迅/C.Y.Kong　編曲：C.Y.Kong
喬遷那日打掃廢物家居仿似開戰
無意發現當天穿返學夏季襯衣
奇怪卻是茄汁污垢
滲在這襯衣　布章外邊
極其大意　為何如此
想那日初次約會心驚手震膽顫
忙裡泄露各種的醜態像喪屍
而尷尬是快餐廳裡
我誤把漿汁四周亂濺
駭人場面相當諷刺
你及時遞上餐紙　去為我清洗襯衣
剎那間身體的觸碰大件事

今天看這段歷史　像褪色午夜殘片
笑話情節　此刻變窩心故事
現時大了　那種心跳難重演
極燦爛時光一去難再遇上一次

怎努力都想不起初戀怎會改變
情侶數字我屈指一算大概知
奇怪卻是每戀一次
震撼總逐漸變得越淺
令人動心只得那次
有沒捱壞了身子　會為哪位披嫁衣
你有否掛念當天這醜小子
今天看那段歷史　像褪色午夜殘片
笑話情節　此刻變窩心故事
現時大了　那種心跳難重演
極燦爛時光一去難再遇上一次
在混亂雜物當中找到失去的往事
但現在雜物與我舉家將會搬遷
讓記念成歷史

想想那舊時日子　像褪色午夜殘片
任何情節　今天多一種意義
現時大了　那種心跳難重演
極爆裂場面想再遇確實靠天意

今日係大年初二,
祝大家牛年大吉
        心想事成
        萬事如意
        日日靚靚

今日我整天在家, 沒有外出過, 感覺不像過新年似的, 因為我也是和平常一樣, 一個人在家看"desperate housewives",  滿腦子都是英語.
6時多, 看到他MSN的名"今晚睇煙花", 立時令我down了一會兒, 我知道他一定很enjoy跟她過著的"new life". 我是jealous, honestly. 我唯有殘忍的把想念擱置, 因為我和他是沒有可能的了.
好好好, 不說他. (sucks................................)
oh..剛剛電視播放現場直播維港上空的煙花. 真的很美. 我覺得自己很幸福, 因為我是香港人.每一年都可以看到至少2次這些閃爍的煙花! COOL!!  剛才7時無線播放香港電台的節目, 談及一些巴基斯坦人在香港生活的艱難, 但他們也沒有放棄, 他們keep job hunting, keep learning Catonese. 原來, 我們很幸福. 如果可以得到某某的愛, 更加幸福.
一個只見過一次面的朋友錯誤地打了給我, 說新春祝賀說話, 明天晚上吃個晚飯. sounds good. 不想其他好了.

PS:在年廿9那天, 其實的開始對ZOE不滿...是嬲.
     我很錫的一個好朋友, 像是只有他..... 妳好像沒有關心過我, 是嗎?!!

新年快樂

 

今天是年廿八, 我還未汁屋呢, 天日(星期六)要快快汁好.
原來我現在的心態受了很大的影響. 也得知自己的要求與對未來的侈望, 跟一年前的我, 天壤之別.
是好是懷, 也不是重點. 最重要是我有成長過, 思想上明顯的不同.
首先我要多謝達達. 其次是亨H先生.
我的立場堅定了, 只要有些微的不乎合, 可以說"NEXT". 沒有留情.

要構成一段理想的戀愛關係, 第一是條件適合, 第二是有愛情感覺. 二項都達成, 當然會愛得甘心和開心.
對我而言, 兩者是相轉相成的. 有A才有B.
但原來這段時間配合要求, 換來了困難----很難對別人有感覺.
就像是每一個人也在跟亨做對比, 因為他就是我心裡的最佳人選.
很多的事情我都想知道, 但我還是沒有勇氣去問. 起碼, 最想知道他們是否再一次同居?

我的白馬王子, 相信應該只是還未是時候出現吧!

今晚, 年廿六, 我要上班 (pt). 人客都算多, 但都很快便散了. 10 30pm我便去換衫. 9時多的時候都沒有take過break, 所以我一進locker room我很自然的從袋裹那手機看一看. 4個missed call. 當中必有我妹份兒, 不用說. 再看, 是6xxxxxx6, 我只是有一點點的surprised, 之後, 還有一個沒有來電的missed call.
到現在, 回到家中, 都沒有半秒要給他回電話的念頭. 可能, 我是很害怕....就是害怕知道更多的真相.
我知道, 他打電話給我, 可能只是想約一個時間去"還債"----他欠我很多餐晚飯呢! 從此大家不拖不欠吧!
或者, 他有一點點的東西想問我而已. 例如, "尖沙咀有那一間日本料理好吃? 我正與女朋友一起喔~揸緊車" .他問我, 因為我比他懂尖沙咀區.
又或者, 他只是想要更多的玩具.
又又或者, 他要再一次去結婚了, 要給我宣布喜事. 全部的假設, 都不是因為他有想念我, 想見到我的可能性. 總之, 我只是他的一個稀客.
原來, 我現在不是太在乎他了, 因為他給我打電話, 我不是特別的興奮.

時間會沖淡一切的, 一句"絕對"的事實.
但我也想說, 即使不太在乎, 但每天的你仍在我心裡.

剛回到公司, 吃完了早餐
今天我要開始介口, 不吃雞蛋, 但都抵擋不住凍奶茶的誘惑, 還有OK粒粒芝士飽的香味. 唯有lunch才吃麥片吧! 幸好,Suki也會陪伴我在公司吃麥片或粟米. 她很好, 很支持我呢!多謝她這位可愛的小妹妹.
是, 我要回題, 教仔不打仔.....今早坐地鐵上班的時候, 看到一個很令我憤怒又無助的埸面.
一個媽媽湊著2個囡囡, 大約4-5歲, 讀小學
媽媽問大女"你張八達通呢?"
大女"我比返你啊"
媽媽很大聲的說"無啊, 我頭先比返你lah!" (好惡的)
大女開始有點兒害怕, 說"係書包度啊"
媽媽好惡死又大聲咁話"你邊有放過入書包啊!!"
當時十多個的乘客都是望著他們, 也流露著看不起這媽媽的眼神.
媽媽又重複的說, 但囡囡已經沒有說話可以說了, 因為她知道那張八達通應該是不小心掉了.
媽媽之後用她手上準備為女兒梳頭扎頭髮的梳, 一下大力的拍打囡囡的頭上, 當時我有過為囡囡講說話"出頭"的一秒衝動! 但我沒有, 因為一個陌生人的家事, 我可以怎樣去理會? 而且我很怕做第一個講說話"出頭.
我知道, 那個小妹妹的內心一定很害怕, 也感到很自卑, 我也有過這樣的經歷..
如果我是一位母親, 我一定會是:
1)一位靚靚的媽媽, 嘻嘻~
2)不會打仔的媽媽
3)給最好的給小朋友
所以, 當眾打仔, 那個主婦是怎樣的一回事? 我想, 她很不快樂.
香港地, 沒有錢, 又怎會快樂.
又怎會有更好的教育予下一代呢?

我很想可以去再愛人.
2008年,可以肯定的說, 在感情路上經歷了很多很多. 也是前所未有的. 苦多於甜.
我發覺我更了解我自己了, 也學習到很多談戀愛的"方程式", 也算是一件好事吧.
原來我很容易便會喜歡上別人, 只要他是有起碼6ft的高度, 有一個5官端正的樣貌, 不需標青的, 工作上有些少的地位, 都足以令我心有所動.
有一個朋友曾經說過我一個缺點--我不會懂得收斂一點, 當與一些已有女友的男性朋友說話, 玩樂的時候.
這是我的一個缺點嗎? 我也想了又想.再想.
我的性格原來可以這樣的開放得容許自己去破壞別人的關係嗎? 我可以回答"是"!
對不起, 我不是一個很古老的人. 而且, 最苦的, 我都已經試過了, 還有甚麼好害怕?!
我不會有意的去做破壞, 只是男女相遇, 有了火花, 大家都忠於自己感覺的時候, 便是時候.
這樣會得到快樂, 我知道.
而且, 我只是做回我自己, 一個開朗的女生. 我仍然是一個感性的我.
不過, 我對他, 並沒有做"破壞", 也沒有機會做得到, 因為我知道我沒有再見到他的機會, 如果他說的"出來食飯"只是順口開河的一個打發人走的借口.
而且, 家中的那一個是最吸引的, 其他女生只有被拒諸門外的遭遇吧!

都好, 我可以有多一點認識其他的機會....(.是嗎?)
還是這都是一個自我安慰的借口而已.

今天係"擺到明"無野做的一天, 因為大陸的廠都已經"收爐"了, 我們沒有甚麼可以做.
另外, 我中於都係今日睇左醫生了.
我的感覺是對的啊. 因為我的身體有一點問題出現了, 我需要控制一下自己的體重.
"我要介口要介口..." 要每一天都要提醒自己...Hope i can..
對我來說, 這是比"一日打2份工"更難! 因為我很愛吃, 游其甜的.
開始上網search一下有那些食物不可以吃了! 嘩...很多呢!
我會try my best.

很久我都沒有這個煩惱了, 自從2007年的8月, 我很記得, 那時還與傑一起..

點都好, 我希望可以快一點達到我需要有的健康狀況.
我希望我可以穿回我那條購自日本的LEVIS..哈哈

今天整天留在家.again.我只有一樣東西做--"煲劇"--Deseprate Housewives
我知道我的英語今天起碼學了一點點.
我月來月喜歡看外國的劇集. 也月來月喜歡學習英語.
5 年前的那個我, 不喜歡英文這一科, 真的一丁點的興趣也沒有.
可以說是, I hate English!
我選擇在課堂上睡覺也不想聽those fucking grammars theories! 哈,我的成績, 不用說, 當然是要了老師的命.
在Uncleruss Coffee工作之後,當時的那個我, 原來開始在慢慢改變...
我回想, 我為甚麼會有那個決定, 那個想法? 真的不太記得. 但我真的在成長了!
現在我的思想真的會用英文的想法, 說話的時候會很自然的說英語.
不是在自大, Im just try to say ,people change. somehow.

容祖兒
曲：陳輝陽 | 詞：林夕 | 編：陳輝陽

自細玩風箏 身邊要有人 成人後遠行
不要父母再對你癡身 至到你出身 害怕孤獨行
誰能合襯 我的吻剛巧吸引 但是到你增長見聞
夢中不只一類人 遺憾是我怎 給你另一種興奮

原來見一位愛一位也好 當時你為未來但未來到
到那時或要漸如朋友 誰知道 得蒙你恩准我貢獻多好
雖然你開始當事業天高 但你的初戀那條路
亦曾共散步 是我命大福好 大家都 互有需要 抱便抱

遇上你坎坷 伴侶兜彎過 何曾像我
最苦那天一起過 像候鳥寄居千里樹
像敲擊必須木魚 宏願路結交 總有值得的好處

原來見一位愛一位也好 當時你為未來但未來到
到那時大概轉個懷抱 談談情聽聽歌跳跳舞
得蒙你恩准我貢獻多好 雖然你開始當事業天高
但你的初戀那條路 亦曾共散步 亦有互相討好
大家都 互有需要 抱便抱

直到你一天 只需要散步
誰人或我都 相親相愛都只因很畏懼寂寞地獨個終老