開始想去寫下他的"不是". 因為昨天已有一樣東西足夠我可以嬲他一日.
他昨天放工下午4時, 之後陪伴了我一日, 先多謝他的"好".
但我相信我的"好"比他多更多
我不是要去計算我的付出, 因為我是心甘情願的.
但我開始發覺到他, 他不太理會我的感受

我很遷就他,程度連我自己都不會允許自己做得出, 過不到自己
他一句"一日半日, 無所謂吧!'', 我就說"好吧...."
如果掉換我那人是我, 他一定會堅持自己, 不會去遷就我.

我的堅決始終不夠.

他說不想吃我煮的食物, 因為覺得我煮的會很難吃!
聽完之後我的心其實很酸.
自問廚艺是可以的, 不過不失. 但他連一口都沒有嘗的時候便說出這句說話, 我很怒!

如果由今日開始去數他的"不應該", 倒數由第10個"衰"的時候, 零時, 我相信我會開始心淡到知道他不是很適合我吧

昨天(星期六)要上班, 1230放工, 給了二表哥很多nice toys (他又可車我返家=]).
習慣星期六要上班的4個月, 放工後都會即時回家, 那裡也不去, 因為我要回家睡覺..
nap了2個小時 (真是好訓到屎)....4時30分倒起床, 見他也在msn, 便跟他談起來.
原來他還在office呢, 一直都說他真是一個十分勤力的好老闆.
他竟然問起我" have any date yet ah?"
我當然, 老實的答覆他. "yes"
我再說"i know u r goin pretty well with ur gf=]"
他竟然跟我說跟她之間有一點點東西(problem), 但是又說不出來那是甚麼.
我便跟他說"唔影響到大家的感情咪得lor"

yes.他說. 這也是他倆從來都沒有拿出來"傾"的原因

是的. 他們的關係又回到以前的好, 又可能是比之前更好.
他是一個理性的男人, 他做事不會衝動 (工作的創作除外, 他說).
而當時他選擇跟我停止了注入了的好感與喜愛, 我明白的.
到現在倒沒有關係了. 過去的讓它過去.
跟他還可以做到朋友, to be honored.

他昨天說"a bit miss my雪梨水" 我是開心的, 因為至少知道他沒有把我忘記.

2個互相喜歡的人, 即使很喜歡很愛大家都好, timing 不對的時候, 都是一個wrong match.
世事無常, 應珍惜現在擁有的.

我很珍惜我現在的男友, 他有珍惜我與否, 我也不太過執著了, 因為我相信他有天會知道我對他的好吧!

 

 

嘩...今晚這個surprise Zoe好開心呢!!! 我又成功了! 嘻嘻!


我妹, chu chu, Zoe n 我 =)


agnes b的栗子旦糕,好好味的! (but 整到亂晒..哈哈!)




嘩...好開心呢...哈哈!!

昨晚有不安, 因為很怕他會跟我說分手
原來 我感覺到的可能他也感覺到
原來 我是很喜歡他的
原來 隔膜是由不安開始
原來喜歡一個人的時候才會這麼著緊, 才會滿口怨言

這個原來, 我明白, 但原來他跟本不知道

不想等到為時已晚的時候才醒悟才後悔

ok, 我開始知道要怎樣做, 因為他昨晚跟我說他不喜歡我對他不滿
其實我知道這個不難做得到, 只要忍耐一下便夠了, 但我可以忍到幾耐?

奉旨還奉旨, 過了火的時候, 也許我會知道那便是時候分開了!

有一個只有自己及網友知道的blog, 真好, 可以給我發洩一下!
其實月來月多事情我很不滿. 不是我的要求高, 只是他有些自視過高!
我死忍爛忍, 不會讓他知道我想要的. 因為我正在觀察他.
不喜歡溝通從來都是男性的習慣, 女性喜歡有甚麼發覺到可能的問題都會拿出來傾談.
是, 我想跟他談一下, 但是我沒有勇氣.
我寧可甚麼也不說不做都不想這麼快便分手或者有"無謂"的arguement
我希望觀摩之下也可讓我發現他一些"唔錯"的優點!
我知道自己kinda用ex的"好好好"來跟他比, 這是我的不好.
但很難令我不去想起他, 因為他可能是我一生中最後悔的第3件事...
我喜歡現在的那個, 我肯定他不是我的水泡, 因為我不喜歡浪費別人的時間!

有少許覺得"早知不去開始!"這個念頭, 因為朋友與情侶, 這2個關係永遠都不會是一樣的, 我深深明白.

我需要多一點點的時間

PS:他剛剛打電話回來的時候, 我也是在死忍....他實在沒有顧及我的感受! 我的眼淚也在死忍啊......

 c 與 d
20 與 50
不是 與 是
玩 與 認真
走 與 留
說 與 不說
忍 與 不忍
黑 與 白
去 與 不去
愛 與 不愛

 

 

昨天跟一位朋友電話閒談, 還相約明晚於天后吃個晚飯.
我跟zoe說了, 她其實沒有太大的反應, 反而叫我要識多點異性朋友.
是, 我知道, 這個我亦很清楚. 而且她當然是為我著想.
想深一層, 只是愛一個人不夠深的時候, 便會有這個想法. 因為不想自己再受傷了.
盡量控制自己不要那麼投入於他身上, 因為他不是我心中想要的. 本身選擇不去開始因為害怕有日會分開, 只是遲早的事. 當然, 沒有100%的肯定, 只是事實告訴我, 他不是屬於我.
我知道zoe選擇了面飽, 而不是愛情. 但事實上,跟本很多事情都不由得我們去選擇. 我不會去選擇, 因為這不會是想要甚麼便有甚麼!
當然很多人都會有很好的條件, 可能面飽與愛情可以共存, lucky them.

如果真的愛一個人, 那個選擇還會再去想嗎?

 

 

遇到不開心或者煩惱,我很難去做到一言不發, 屈在心理一個星期已經是我的極限.
有時會想為大局著想而去頂硬上. 但我的面容情緒似乎又出賣了自己.
今天的心情不好, 不是因為他, 而是因為工作及財政上出現一點問題.
我想可以多賺一點錢. 如果我可以聰明一點, 那我便不用為錢而煩惱.
辭去了paRt time的工作, 目的就是想多一點個人的時間.我願意因為時間不會等人.
但小了錢就是小了. 多了煩惱就是多了.
好想可以H那麼自由自在, 從來都不會覺得他有甚麼煩事
我本想甚麼也不說, 只是想個辦法去解決, 但原來我倣不到.

朋友明白, 多謝妳的聆聽及諒解.